Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:21 

+13.67

now can we please resume saving the world?
Черчилль с «Рождением Британии» так же мило старомоден и викториански изящен, как и Герберт Уэллс. Ехидничая о завоевателях, путаясь в королях, рассказывает, рассказывает, пол-сигары истлело, всё рассказывает. Короли в сумерках теснятся, толкаются, спорят за тусклые короны; династии расходятся, замыкаются. На том берегу пролива добросовестно собираются армии.

***
На контрасте — «Человек, который принял жену за шляпу». Правда, на деле прочла месяц назад и из сформулированного помню лишь, что в метро украдкой часто-часто моргала, чтобы не очень-то было видно, как я плачу над математическими близнецами и их игрой в простые числа. Гуманизм из числа тех, которые как-то совестно описывать.

***
Слов нет, как и воздуха. Хочу пони и море.

@темы: я не успею прочитать 200 книг за год

01:18 

now can we please resume saving the world?

01:46 

now can we please resume saving the world?
Раскрыла наугад:

Где боги живут?
Где обитают будды?
Ищите их
Только в глубинах сердца
Любого из смертных людей.

Со стороны японских поэтов нечестно так со мной безжалостно обращаться.

@темы: я не успею прочитать 200 книг за год

01:05 

now can we please resume saving the world?
— Я, — говорит, — в детстве дружила с трупами, воображаемыми друзьями и книжными персонажами. А потом у меня появились вы.
В этот момент на экране Кристиан Бейл прицельно швыряет бензопилу.

14:17 

now can we please resume saving the world?
cup2010:
«Одним из главных героев предматчевых новостей стал осьминог Пауль, живущий в океанариуме немецкого города Оберхаузен. Он верно предсказал результаты всех матчей сборной Германии на ЧМ-2010 и перед игрой с Аргентиной поставил на победу немцев, взяв ракушку из контейнера с флагом Германии (а не с флагом Аргентины).
В Аргентине моллюск, предсказывающий поражение их команды, многим не понравился, и кое-кто предложил сварить Пауля, а потом использовать его для приготовления паэльи. Немецкий филиал экологической организации PETA попросил освободить осьминога. Однако администрация океанариума дала понять, что отпустить Пауля в море - то же самое, что сварить его, поскольку самостоятельно добывать пищу он не умеет.
Свой прогноз на игру дала и федеральный канцлер Германии Ангела Меркель, заявившая, что немцы выиграют со счетом 2:1. Аргентинские любители паэльи и немецкие экологи не стали делиться своим мнением о том, что они хотят сделать с Меркель, и канцлер спокойно прибыла в Кейптаун.»

00:22 

now can we please resume saving the world?
Невзначай зациклило: хочется писать только про книги.

@темы: я не успею прочитать 200 книг за год

02:12 

now can we please resume saving the world?
Полная луна вон похожа на лоб Горбачёва. А в детстве я хотела быть Джеральдом Даррелом. Да, между двумя последними предложениями есть логическая связь.

Ладно, ладно. Как-то оно всё странно, жарко и странно. Не чувствую течения времени, не вижу разницы между двумя неделями и тремя; вместе с тем мир так чёток в цветах, как никогда не был. Доконаю себя, надену завтра красное платье. Снова стали снится сны, и в каждом сне продолжается день: разговоры, что не успела закончить, недосмотренное в полусвете кино; но снятся ещё и какие-то толстые люди, чужие женщины в моей одежде, или как на руку садится большая птица, вцепляется когтями, взлетает, снова садится, кружит в небе, садится. Снятся книги — рассерженно шелестят страницами. Снится электрический свет.

23:52 

now can we please resume saving the world?
27.06.2010 в 23:01
Пишет Кенга!:



URL записи

@темы: music and blasters and old jedi masters

03:05 

now can we please resume saving the world?
полотнища текста, safe place. в темноте тихо.

15:06 

now can we please resume saving the world?
И перестать наконец использовать слово «коррелировать», да что ж такое.

17:13 

now can we please resume saving the world?
:


11:47 

now can we please resume saving the world?
— ...Я тебя раньше пилой называл, а теперь буду ласково вувузелой звать!

00:44 

now can we please resume saving the world?
Как-то давеча в пластилиновых разговорах — коктейль зелёный, коктейль синий, фиолетовая водка — решили, что вот будь кошка в сейлормуне каком-нибудь или любом другом явлении, где сюжет вьётся только для того, чтобы раз в пять минут на экране красивая девушка могла стать в позу «нога свободная от бедра» и сказать проникновенно «умри, злодей!» или «тебе не уйти» или «люк, я твой отец!» или ничего не сказать, а просто изящно встряхнуть сиськами и изничтожить всех врагов вокруг; так вот, если бы кошка была в подобном явлении, то у неё, разумеется, была бы характерная супер-сила. И заключалась бы супер-сила в волосах. Ну, вроде как напряжённый момент, драма, драма, и кошка такая ррраз! — преображается, поднимает глаза, сурово смотрит на кольцо врагов (ниндзя! с бензопилами!), и у неё волосы так начинают плыть в воздухе, извиваться и вообще превращаются в стальные нити. И этими стальными нитями она всех валит. И да, при этом она одета в костюм японской школьницы. Ну естественно.

Вот. Правда, нынче кошка утверждала, что вооружена катапультой из муравьёв-убийц, заряженной пчёлами-убийцами.
Я не решилась спорить. Глупо спорить с человеком, у которого есть катапульта.
— Тем временем моя катапульта — это супермощное оружие, чтобы вы понимали. Я с ней могу поработить мир и заставить всех учить матан и любить котяток, — говорит кошка, параллельно небось тренируя пчёл-убийц летать тевтонской свиньёй.
— Вместо «учить матан и любить котяток» прочитала «учить матан и любить кипяток», — говорю.
Ну допустим.
Здесь кошка как раз вспоминает разговор про супер-силы и уточняет:
— Если бы мы были героями сейлор мун или типа того, моя супер-сила была бы в волосах, а как же, как же муравьи-убийцы?
— Супер-сила, — отвечаю, — в волосах-то, но ведь есть ещё и супер-супер-сила! Вот, ваша супер-супер-сила — в катапульте с муравьями. И вот не поверите, но вместо «в катапульте с муравьями» я в голове у себя сначала составила фразу «в Калькутте с воробьями».

На этом месте я, конечно, заподозрила, что моя супер-сила была бы в том, что я диким образом путала бы слова, повергая тем самым противника в лингвистический шок. И пока он валяется в шоке и шепчет полупарализованный «Розентааааль... Ожегооооов», я добиваю его словами «конвергенция», «конъюнкция» и «парадигма».

Но это какие-то неправильные пчёлы.
В общем, я так и не придумала, в чём бы моя супер-сила была.
Так что версии приветствуются, ага.

12:06 

now can we please resume saving the world?
— А если я так выйду красиво, красиво стану и скажу: «Нарекаю тебя Сан-Сальвадором и объявляю владением испанской короны», а?
— Ты ещё скажи: «Смотрите, ягуар!»
— Хорошо, другой вариант. Выхожу я...
— ...весь в белом.
— В жёлтом! В жёлтом трико! Или зелёном декольте! И говорю так проникновенно: «Космос... Финальный рубеж! Отважно идти туда, куда не ступала нога человека!»
— Отлично. А я тогда драпаю прочь, и ты мне вслед кричишь: «ХААААА-А-А-АН!!»
— Ладно! Ладно, я могу просто порвать на себе тельняшку и кричать «Земляяяяя! Земляяяяяяя!»
— Тогда я знаю, кого я съем, когда у нас кончится солонина.
— Ты не даёшь мне самовыражаться! Хорошо, ну хотя бы можно я стану вот так вот, как будто у меня на ладони солнце, и ты меня щёлкнешь?
— А это ещё зачем?
— Ну на память.
— На память? Может, ты ещё фото с обезьянкой на память хочешь? Или камушки с берега моря на память?
— Вообще да, камушки с моря — это непременно.
— Ах, камушки?! С моря? Да с какого ещё моря?!
— Спокойствия, например?
— Спокойствия?! Да я спокоен! Я спокоен! Ты кого беспокойным назвал! Да щас ка-а-ак!
— Ааа-а-а-а! Только не по голове — это моё больное место! Вот стулом, пожалуйста, Людмила Прокофьевна!
— Вера, он назвал меня мымрой!.. Тьфу, это ещё откуда? Ну сейчас я тебе покажу камушки! Сейчас будет тебе на память!
— Аа-а-а-а-а! Ой-ёй-ёй-ааааа! Хьюстон! Хьюстон! Орёл, может, и приземлился, но у нас проблемы!

@темы: why didn’t they all just relax back on ta-too-ine

17:28 

now can we please resume saving the world?
07.06.2010 в 17:07
Пишет oldfashion:



URL записи

11:58 

now can we please resume saving the world?
— Мне снилось, что я приехал в Нью-Йорк, проехался в такси за 10 баксов, потом нашел в песочнице медаль за второй место в брейн-ринге с чемпионата европы, а потом на меня напали три гопника-латиноса, — радостно делится Сосед.

@темы: панировочный сухарь

11:39 

+11.67

now can we please resume saving the world?
Дочитала-таки Апдайка, вот же скотина. Загнал в угол, затравил, утопил в гениальности состояний; бросить читать невозможно, продолжать читать тошно. И всё же как же, как же, что же будет; как вывернется, как развяжется это безжалостное и безысходное? Ага. Развязалось. Кролик побежал. Впрочем, всё честно: меня предупреждали. Сложно ждать от книги под названием «Кролик, беги», что кролик не побежит.
А самое худшее в том, что есть ещё две книжки продолжения.
Вздохнула, плюнула, умылась и — начала читать Замятина.
Ещё бы «Альтиста Данилова» распечатала, ну не молодец ли.

@темы: я не успею прочитать 200 книг за год

18:31 

now can we please resume saving the world?
Вот поехали савушин день рождения праздновать на дачу.
Мама её, уезжая в город, просит:
— ...И на ночь теплицу закрой.
— Я тебя не слышала, — говорит Сава. — Что нужно на ночь закрыть?
— Теплицу, — повторяет мама.
За моей спиной заяц начинает трястись и сползать по холодильнику.
— Что такое? — спрашиваю. — Что, заяц?
— Она меня удаааарит, — обнимает заяц холодильник.
— Ну скажите, что вы там уже подумали такое, скажите?
— Ы-а, — урчит заяц, — «— Что нужно на ночь закрыть? — Например, хлебааало...»
Снова сползает по холодильнику, я следом.

На кухне — таинство шашлыков:
— ...Нет, всё правильно, пусть они там пока поработают, а нанизывать шашлыки мы будем.
— Ананизывать?
— Нам, может, выйти, пока вы ананизывайте?
Здесь кто-то снова говорит «хлебаааало», заяц плачет.

— Петрушка положительно сказывается на потенции, — нравоучительно слышится с одного конца стола.
— Привяжешь — и кажется больше, — скептическим эхом отзывается с другого.

— Прекрати ходить за моей спиной с топором! Меня это нервирует.
— Как ты видишь, что я с топором? Ты этого не видишь!
— Нет, я вижу!
По сюже-ету ты этого не види-и-иишь.

В ночи:
— Я не очень вижу, куда я кладу одежду. Куда я кладу одежду?
— На зубра.
Зубр — деревянный барельеф — согласно молчит.
Из темноты задумчивый голос:
— Кто такая Зубра — я не знаю. Кто такая Супра — я знаю.
В это время в другом часовом поясе господин Супранович по прозвищу Супра недовольно икает во сне.
— Это всё озвончение, — в темноте витает ещё один задумчивый голос.
— А у меня спиннинг есть! Удочка! — из-за стены внезапно третий голос.
— Кто такая удочка — я не знаю. Кто такая уточка — я знаю.
В это время в другом часовом поясе господин Супранович по прозвищу не только Супра, но и Утка, пытается унять икоту силой мысли.
— Удочка Зу-у-убра... — на разные голоса гнусавит темнота. Господин Супранович падает с кровати.

— Вы не слышали историю про кролика и Картера? — удивляется заяц. — Сейчас всё будет.
Вооружается гигантским фонариком, подсвечивает снизу лицо, и детские страхи крадутся из тёмно-синего леса.
— Так вот, Картер как-то плавал в лодке, и на него посереди водной глади напал... дикий... болотный... кролик. Он вцепился в лодку и яростно шипел, а Картер отчаянно отбивался веслом!
Фонарик дрожит, отбрасывая угловатые тени.
— ...А журналисты потом использовали эту историю для демонстрации того, что никому Картер не нравится. И он следующие президентские выборы — про-оигра-а-а-ал...
Фонарик гаснет.
Страхи бесшумно сжимают кольцо.

За городом торф, сгорая, почему-то трогательно пахнет колбасой; облака, клубясь и истончаясь, рассказывают Старшую Эдду; комары летят на дрожание гитарных струн. Через всё бездонное небо ползут самолёты и падают зелёные звезды; кажется, успела загадать желание из одного слова. Заяц светил фонариком в небо, размахивал им, кричал в высоту: «Заберите меня отсюда». Никто не прилетел. Вечером соловьи пели, наутро скорбно кряхтели. Как всегда, снилась чушь.
Какое-то беззащитно хорошее лето.

11:35 

now can we please resume saving the world?
Ахахах, а вот сейчас я буду лютовать и в конце каждого нервного предложения ставить два восклицательных знака!! А когда начну ставить пять — стану по Пратчетту призраком оперы и буду люто лютовать.
What am I doing? I'm haunting you, what else! Hey! Hey! You can't hang up on the undead!
(Если вы знаете, откуда эта фраза, признайтесь сейчас, чтобы я смогла вас обнять, ага.)

12:42 

now can we please resume saving the world?
Иногда мне хочется сделать вот так: «А-а-а-агра-грахграх-роар!» Грозно размахивая при этом руками. И неистово бегая по кругу.
А всё почему? Да по совокупности.

Вот, допустим, далай-лама. (Да, это первое, что приходит на ум).
Как-то раз падает с грохотом ко мне в аську заяц и вещает человеческим голосом:
— Лама смотрит на нас как на говно! — и картинку кидает:
оп!
Действительно, лама смотрит. Впрочем, ну смотрит и смотрит, лошадь Пржевальского, допустим, меня тоже не одобряет, но переживать я из-за этого не стану и забуду через десять минут, отвлёкшись на, скажем, выуживание с ютуба монологов Дилана Морана или на, не знаю, ненависть к тачпаду.
Но как-то вот время проходит, и вновь спрашиваю у зайца:
— Лама же смотрит на нас как на говно?
— Ну да, — с болью в голосе отвечает заяц.
— Ага! — развиваю логику: — А далай-лама смотрит на нас как на говно?
— Как на далай-говно? — уточняет заяц.
— Сначала надо узнать, что такое «далай». Может, это святость означает.
— Holy shit! — восклицает заяц.
Вот, думаю, хаха, раскрутили происхождение иностранной ругани. Эко бы гордился.
— Больше всего мне нравится перевод «срань господня», — радостно добавляет заяц.
Думаю, насколько этично будет в википедии искать слова «срань господня»; не определившись, ищу про далай-ламу.
— «Далай», — говорю, — на монгольском означает «океан».
И здесь открылись такие метафизические просторы, что обычная клаустрофобия разбухла до размеров агорафобии. Во-первых, это у нас получается «океаническая срань». Во-вторых, откуда бы монголам знать про океан. В-третьих, у далай-ламы есть твиттер. (Это никак не связано со все предыдущим, ага, но в этом соль! Океаническая. ).
То есть, категории, да, для далай-ламы в википедии. Такое зеркало жизни. Эссенция бытия:

Родившиеся 6 июля | Родившиеся в 1935 году | Кавалеры ордена Белого Лотоса | Кавалеры ордена Улыбки | Далай-ламы | Буддизм | Тибетская традиция буддизма:Персоналии | Учителя буддизма XX века | Учителя буддизма XXI века | Лауреаты Нобелевской премии мира | Награждённые Золотой Медалью Конгресса | Пользователи Twitter

Вот так. Вехи жизненного пути.
От простого, скромного лауреат нобелевской премии до — ахахаха! фанфары! лучи софитов! белые слоны! — пользователя твиттера.
Ага. Есть во всём этом что-то океаническое.

Или, допустим, я по долгу службы косвенно узнала, что в состав помады входит бычья сперма. Это знание косвенное, но ей-богу не хочу его уточнять; не-не-не. Особенно когда вспомню, как в качестве ответа на один вопрос в чэгэке Сосед выдвинул версию «бычье либидо». Ну вот просто так, исключительно от широты души.

В общем, а-а-а-агра-грахграх-роар!

wizzard

главная