• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:04 

now can we please resume saving the world?
Очаровательная грызня в «Тюдорах». Всё, что происходит на экране, либо интриги, либо похоть, либо казни. Манифест деспотизму, ода переменчивости. На каждую казнённую жену король съедает по лебедю, на каждую разведённую — берёт себе ту, что в будущем казнит. Кто из придворных был врагом — казнён как враг, кто был другом — казнён как предатель.

@темы: я не успею посмотреть 200 фильмов и за этот год

20:33 

этот пост выдаёт во мне живого человека.

now can we please resume saving the world?
Планы на будущее:
1. поесть
2. поспать
3. не быть дурой
4. перестать сожалеть о том, что ты не стала для кого-то тем, кем уже стал кто-то другой (ах, таинственная вязь местоимений) (и ах, таинственная многозначность определения. эту фразу лично я могу хоть с клубничным вареньем увязать) (и самое смешное, что это я не про мужчин сейчас) (и ещё скобочек) (скобочек мало не бывает!)
5. и тельняшку хочу крючком вязаную. чисто для поржать.

Этакая пирамида Маслоу-Клейна.
(Что радует, кстати, так это то, что в автозаполнении яндекса по слову «бутылка» первым идёт всё-таки «бутылка клейна» и только за ней уже «бутылка водки»)

23:20 

now can we please resume saving the world?
11:57 

now can we please resume saving the world?
Коварный формспринг съел, помимо всего прочего, ответ про «Эврики и эйфории». Тоже мне, книжный червь. Съем-ка в пику ему тортик. Буду червём бисквитным.

Да, это пост ради ссылки на формспринг. Поговорите там со мной.

10:34 

now can we please resume saving the world?
Не помню, с чего все началось.
А середина истории такова: в разгар чэгэкашечки сосед сидит и методично повторяет:
- Я не гей. Надя, ты в курсе, что я не гей? Саша, я не гей.
Во время перерыва обращается к ведущему:
- Сережа, скажи, пожалуйста, в микрофон, что я не гей.
Сережа в ответ заставил соседа собирать ответы команд. По слухам, забирая каждую бумажку с ответом, сосед сообщал сдающему игроку, что он не гей.

***

- Меня сегодня сдувало в южном и юго-восточном направлении, - делится Леша, человек-флюгер.

***

Из парадоксов: единственная папка на компьютере, к которой из сети нет доступа, называется "Обмен".

@темы: скумбрия, панировочный сухарь

22:07 

now can we please resume saving the world?
«Позже Штерн рассказывал, <...> как они с Эйнштейном вместе ходили по борделям, поскольку это были тихие и спокойные места, где ничто не мешало говорить о физике».

А из какой книжки эта цитата — я потом расскажу.

@темы: я не успею прочитать 200 книг и за этот год

15:19 

now can we please resume saving the world?
В конце 19го века был такой журналист Амброз Бирс. Это тот самый, который сказал: «Специалист знает решительно все в своей области и ровно ничего во всех остальных».
На самом деле фраза звучит как: «Знаток — Специалист, который знает решительно все в своей области и ровно ничего во всех остальных». (Далее должна быть общая фотография телеклуба, все смотрят очень укоризненно, зловеще поглаживают хрустальных сов. Потом ещё одна общая фотография Мраморного зала во время Чемпионата Республики. Здесь все уже откровенно ржут. Иконостас из медалей сияет в тёпловом лапмовом свете. Ну да ладно, это я увлеклась.)

У отца Бирса было тринадцать детей, и всем детям он дал имена, начинающиеся на букву А: Абигайл, Адиссон, Аврелий, Алмеда, Анна, Амелия, Августин, Андрью, Альберт, Амброз, Артур, Аделия, Аврелия. Видимо, это как-то отложилось на Амброзе, потому что когда он не воевал за северян, он бегал за мексиканской армией. А когда вокруг никто никого не убивал, то Амброз язвил или пугал.

Насчёт страшилок ничего не скажу, не читала. А вот с выжимкой из язвительности в виде сборника афоризмов «Словарь Сатаны» ознакомилась. Вполне гоже.
Ну например.

@темы: во! во! от такое чувство юмора я себе хочу

15:07 

now can we please resume saving the world?
Вот Франкенштейн 31го года. Это же гимн человеческой глупости, какое там «возомнил себя богом».
Генри Франкенштейн был яростным таким учёным, безрассудным, но с масштабными «плодотворными дебютными идеями». Жизнь создать — это вам не исследование на тему «Почему у дятла не болит голова». Потом пришла женщина и всё испортила. Как обычно. Ах, Виктор, у меня дурное предчувствие, жених не сидит возле меня и не глядит на меня собачьими глазами (в отличие от тебя, Виктор, но мне-то насрать, ты у меня в комплекте идёшь: бриллианты, боа и страждущий поклонник). А жених, между прочим, наукой занимается. Или магией, тут не разглядишь. Но делом, в общем.
А с женщиной всё покатилось по наклонной. Количество идиотов на экране растёт в геометрической прогрессии. Нет, вы сами посудите: пришли в лабораторию, всё раскритиковали, посеяли сомнение. И в то время как Генри следовало бы продолжать опыты, нянчиться там со своим гомункулом, он сидел, ноги на стол закинув, и размышлял, бог он или не бог. А прочие стали безосновательно орать, не разобравшись вообще ни в чём: монстр, монстр создан! У него мозг преступника, ааа, мы все умрём. В этом смысле очень показательна деревня: минуту назад все танцевали, пели и внезапно, стоило им показать девочку на руках, все уже с факелами. Франкенштейн пяти дней от роду, это тот же младенец. Младенца они бы тоже на колья подняли, если бы он в девочку гвоздём кинул, например?
Убийство горбуна — самооборона, убийство доктора — тем более самооборона, а то, что он невестушку попугал — это вообще смешно. И собственно на единственный вопрос фильма «может ли человек претендовать на роль творца и где граница знанию?» отвечает толпа с факелами:
— Не может!
— Сиди молчи, читай катехизис!
— Гори в аду!
— А ещё пиво осталось?
Столкнувшись с чем-то непонятным (что нельзя было съесть, выпить или женить на какой-нибудь горной фее), поспешили уничтожить. Ура, можно водить хороводы дальше.

Про этическую сторону эксперимента пока помолчу.

@темы: я не успею посмотреть 200 фильмов и за этот год

16:38 

now can we please resume saving the world?
Или вот начинаю разговор:
— Солнце встаёт над монолитом (или как я его называю, не досмотрев фильм до конца, — чёрная дверь). Обезьяна берёт в руки кость и начинает бить тапира. Музыка: та-дамммммм там-там-там-там-там тааааам тааааам та-даммммм!
— Вы ошиблись окошком, — отвечает. — Здесь разговоры про бухло.
— Обезьяна берёт в руки бухло, делает розочку и начинает бить тапира! — исправляюсь.
— О. Почти. Только тапир — непонятное слово. Монтёр. Монтёр — понятное слово.
— И начинает бить монтёра?
— Да. В пивнухе.

Коала на бахче, обезьяна в пивной, скорпион Евлампия. Всё в мире говорит мне, что пора уже наконец в зоопарк сходить и посмотреть на тупайю.

16:09 

now can we please resume saving the world?
гертруда ищет истину в вине,
вино горчит отравой и виной.
луна в крови, и голова в огне.
сочится из короны датской гной.
гертруда не отбрасывает тени,
луна в огне, и трон укрыла пыль.
вино горчит, и кровоточат стены.
сочится из короны датской гниль.

@темы: in a galaxy far-far away luke has had a lousy day

21:52 

now can we please resume saving the world?
Сосед болеет и играет в контру — команда на команду. Что характерно, ник у него — Кобра-Швабра.
Один из этапов турнира включает поножовщину. Сосед побегал за спинами сокомандников, побегал, побегал, пырнул одного из своих. В микрофон грозно сказал:
— Так не доставайся же ты никому!
Из колонок через шум и треск прорвался чей-то усталый голос:
— Как-то по-гейски это всё, ребята.

— Вообще я им тут петь люблю, — рассказывает Сосед, пока над его трупом танцуют террористы: — Вот пел Варяга. Голубой вагон пел. И самое любимое: «В травэ сыдэл кузнэчык! В травэ сыдэл кузнэчык!»

***
В саркастичном разговоре называю число пять. Сосед пространно негодует на всю улицу:
— Надя, число пять здесь вообще ни к месту. Надо число три. Это традиционное число русской мифологии! В сказках ведь всего по три! Три головы у Змея Горыныча, три брата, три... три... триппер.
На этом моменте мне очень захотелось лечь на мостовую и никуда больше не идти. Вообще.

@темы: панировочный сухарь

01:56 

now can we please resume saving the world?
иногда такое ощущение, что жизнь просто происходит, а я происхожу где-то по соседству. даже головная боль не добавляет реальности. все силы сознания уходят на грызню с собой. слишком мало думаю о настоящем, слишком много вариантов будущего просчитываю. какое-то оно все вялотекущее уныние. даже не хочется ничего писать. а хочется теплоты, чистоты и не укорять себя. кааааак же у меня голова болит.

15:55 

now can we please resume saving the world?
Так вот, про оленей.
Точнее, до оленей ещё далеко. Сначала были кролики.
А ещё раньше — разочарование в фотографических развалах.

Когда мы ничего не купили у мужичком разной степени опьянения, мы в горе и печали поползли прочь, пытаясь по пути чем-нибудь себя порадовать. Точнее, порадовать Зайца, потому что я себе радость заранее на этот день напрограммировала, задумав купить второго попугая (да, у каждого свои радости, мои радости по крайней мере звонко поют и мало гадят).
Так или иначе, Заяц, приговаривая «мимими», обзавёлся полосатым свитером цвета июньской травы и почти воспрял духом.
А потом мы увидели их. Мааааленьких. Пушииииистеньких. Сваленных в одну кучу восемь кроликов. Они копошились, шевелили носиками, подпрыгивали. Заяц пустил слюну. В куче по соседству было пять кроликов. Все пятеро спали вповалку верхом на одном котике. Котик излучал индифферентность. Заяц излучал любовь. Потом пришёл мой черёд хвататься за сердце, когда величественный продавец вытащил из аквариума здорового жёлтого попугая и заснул его в пакет из-под сока.
В общем, очень быстро мы из этого дьявольского места ушли.

— Поедем-ка мы в ломбард, — сказал Заяц, наладив слюноотделение. — Там тоже есть фотографические смешные штуки. Одна даже с тремя глазами.
На проверку смешная фотографическая штука с тремя глазами оказалось штукой кинематографической, и мы несколько приуныли. Пришлось разбрестись по ломбарду и снова рыскать. Неизменный в этот день бюст Сталина провожал нас тёплым отеческим взором. Бусики, брюлики, экспонометры, монеты, иконы, снова Сталин, картина «Неграмотные красноармейцы плюют на портрет турецкого султана»...
— О, смотрите, Заяц, там виниловый проигрыватель, — говорю.
Заяц зловеще блеснул глазом. Вдвоём мы нависли над проигрывателем. Проигрыватель не терялся и не тушевался, поскольку чего стеснятся, если в тебе килограмм 30 весу и вообще ты по сути тумбочка.
— Да нет, — говорит Заяц, — мы его не донесём.
Мы переглянулись. Проигрыватель равнодушно покрывался пылью. Заяц рванул к продавщице.
— Покупаем экспонометр и сваливаем отсюда, — мрачно говорил Заяц через минуту. Проигрыватель оказался без иглы.

В расстройстве и с экспонометром вывалились мы на улицу и поползли, источая ненависть, на книжную выствавку. Нет, книжки у нас уже были для подарка (одна — «Как заводить друзей», вторая — про котиков; обе для детей от четырёх до семи лет). Но на книжной выставке бывают дополнительные интересные штуки.
Итак, я металась по книжной выставке, Заяц вдумчиво повторял мою траекторию, параллельно уткнувшись в телефон и бормоча: «Проигрыватель... Винил... таааак, шестнадцатая страница поиска, и все, сволочи, без игл продают». Метания были напрасны. В очередном витке печали мы вышли наружу и упёрлись в охотничью вышку. Вышка была свежевыструганная и четыре метра в высоту.
— Смотрите, Заяц, — говорю, — вышка. Всего 400 тысяч. Дешевле телеги. Давайте купим.
Заяц отвлёкся от расчленения гугла, и мы обнаружили, что как-то незаметно для себя оказались в центре выставки «Охота и рыболовство». Пришлось угоститься колбасками из оленины. Олень, по заверениям пацанчиков у огня, был русский и свежий. Ну допустим.
Пока я поглощала оленя, над Зайцем измывались продавцы проигрывателей. Через четыре звонка Заяц пришёл к выводу, что его все хотят обидеть, и соответственно на этой почве на всех обиделся. Проигрыватель растаял во мраке неизвестности.
— Заяц, — утешаю, — плюньте, пойдёмте бусики купим, там хорошие бусики.
— Ладно, — говорит Заяц. — Но меня всё равно все хотят обидеть.

Купили мы бусики, в общем. Да и много чего купили хорошего. Потом романтично поздравляли на белом диванчике, но это я уже смутно помню.

@темы: фургончик с квасом

00:00 

now can we please resume saving the world?
Пошли мы с Зайцем в Ад Кошке подарок покупать. То есть на самом деле мы в Ждановичи пошли. Но если над входом куда-то отсутствует надпись «Оставь надежду всяк сюда входящий», это ещё не значит, что вы входите не в Ад.
Началось всё с того, что я страшно опаздывала. И в этом страхе прыгнула в первое транспортное средство, на котором было слово «Ждановичи». Средство вывезло меня за кольцевую и бросило в лесу. Пока я ковыляла из леса в сторону цивилизации, Заяц звонил и скорбно интересовался, где я. Вопрос Заяц задавал короткий, но в нём явственно читалось многое: «Вооот, обещали меня оттаскивать от палочки гаишника, а сами не оттаскиваете. А тут так много всего интересного, а я такой податливый заяц. О, полосатый свитер!» Я в ответ сообщала, что я знаю вектор и уже иду, но где конкретно я иду, я не знаю, тут железная дорога и плохо пахнет, и вообще одной рукой я придерживаю чёлочку, второй — юбочку, потому что юбочка длины несколько меньшей, чем обязывает окружающая среда, а ещё две руки мне надо, чтобы балансировать, а взять их негдеееееееее.
Кое-как, сев на хвост некой доброй путеводной женщине, я вышла на большую дорогу, а затем и непосредственно в Ад (Тот факт, что за доброй женщиной, лавирующей между бутылок, шпал и запахов, я всё порывалась не идти, а красться, лишний раз намекает, что в Аду мне самое место).
В Аду в роли Вергилия меня ждал Заяц.
— Идёмте, — говорит, — в развалы рыскать.
И ухом оливковый венок набекрень сдвигает.
Что характерно, ходили мы кругами. И видели кающихся грешников, толкающих за малую копейку всякую хрень: книжки, игрушки, камуфляжные штаны, флаг Северной Кореи (Заяц пошёл спрашивать, нет ли у них флага Непала; до меня ветер донёс лишь яростное «Чучхе!»), резиновые сапоги, бюст Сталина, телегу (650 тыщ всего), самовары, утюги, медные чайники, автомобильные загогулины и прочее.
Круге где-то на шестом (еретики и лжеучители) набрели на мужичка, торговавшего фототехникой. Мужичок был очень рад, звал обеих замуж. Зайца с формулировкой «есть квартира, а джип вот хоть щас дам порулить», меня — с предложением попутно свести с художником, рисовавшим Папу Римского.
— Вы знаете, кто такой Папа Римский? — на всякий случай уточнил мужичок.
— Папа Римский? — с диким восторгом переспросил Заяц.
Мужичка реакция устроила, и он поспешил предложить нам «Киев» за сто. Вежливо отказавшись от «Киева», Заяц продолжил общение:
— А нет ли ещё чего интересного?
— Ружьё Наполеоновское, — гордо ответил мужичок.
Ружьё нас не интересовало.
— Кобура есть, — не отчаивался мужичок. — Пятьдесят третьего года. Год смерти Сталина!
Заяц восторга не изъявил.
— Записывайте телефон, — велел тогда мужичок. — Скоро мне должны принести «Любителя». Вот как всё пропьют — так и принесут.
Мы молча разочаровались и интеллигентно удалились. А на волне печали купили Зайцу полосатый свитер и по-быстрому покинули Ад.

Про то, какой на вкус олень и в чём подвох винилового проигрывателя «Вега», я потом расскажу.

@темы: фургончик с квасом

10:28 

now can we please resume saving the world?
— Добрым «словом и делом» можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом, — ехидничали, бывало, в Преображенском Приказе.

@темы: why didn’t they all just relax back on ta-too-ine

20:49 

now can we please resume saving the world?
Favorite tweets группируются по интересам, интересы вызывают подозрение. Как-то так это в общем выглядит:
1. Способы борьбы с миром:
kristyfer: купи котэ, назови батэ
-
eatthekid: принцип постмодернистского шоу-бизнеса: за $10 я покажу вам единственного в мире жирафа, за просмотр которого люди платят $10
-
kristyfer: дядюшка Мокус, можно я кину в них грязью?
-
cosmic_onion: я просто хочу в платишке сидеть на берегу, прутик жевать, ногами болтать. и чтоб все от меня отьебались.

2. Способы победы над миром:
budto_gautama: день был долог и полон драконов.
-
utkaikust: я как волна Хокусаи — всего три цвета, но больше и не надо.
-
boo_me_bro: я пришла в телестудию NBC, стала наряжать елочку, потом пришел Пол МакКартни, сказал «хай», залез на сцену и спел семь песен. пиздец, я работаю, а Пол поет мне песни.
-
neilhimself: as Kurt Vonnegut said «what Science Fiction & Pornography had in common was their vision of an impossibly hospitable world»

3. Про религию:
cosmic_onion: в детстве я думала, если человек умирает молодым, это значит, бог не смог придумать ему взрослое лицо.
-
budto_gautama: «некоторым чувство здравого смысла вообще является в виде горящего говорящего куста»

4. Сраное образование, сраная культура:
eatthekid: хотел сделать постик про как мы детстве подпевали фристайлеру. «вакамакафон» и всё такое. влючил и разобрал слова. сраное образование.
-
bashlykevich: стоит ли жаловаться на культуру в «этой стране», если даже пользователь «суходристчев» на торрент-трекере раздаёт Шостаковича.
-
bashlykevich: Беларусь - страна культурных людей. Денис рассказал: «Вчера один из омоновцев уронил щит, а какой-то парень подал его обратно»


5. Очень внезапно, само себе категория:
bashlykevich: «главное, чтобы в Новый Год тебя окружали хорошие люди» — фельдмаршал Паулюс.


И прочее, более смутное.
А всё объединяет одна общая категория: dizay_author: «Humor is just another defense against the universe». Хехе.

17:25 

now can we please resume saving the world?
Знатокиада - 2009:

Вопрос 5: Блоггер opossum утверждает, что это слово в комментариях можно заменять словосочетаниями "очень гармоничный юмор" и "какая дивная гармония". Что это за слово?
Ответ: Боян.
Источник(и): www.diary.ru/~coyote/p49077467.htm
Автор: Светлана Мартыненко (Киев)

Внезапно.

15:15 

now can we please resume saving the world?
В детективном фильме убивают владельца похоронного бюро. Самая частая реакция персонажей: «А кто его хоронит-то?»
Нимфа, туды её в качель, разве кисть даёт, отож.

***
Лёша рассказывает про футбол:
— А в Арсенале играл известный белорусский футболист Александр Глеб. Пока не решил выпендриться. У Глеба на майке было написано "hleb". Я никогда не понимал, почему. Может, он играл за еду.
Про детей:
— Был на практике в детсаду в 10 классе. Гуляли с детками, в туалет водили с улицы. Ну не в сам туалет, а сдавали нянечке — у нянечки экпириенса больше. Детки были шестилетние в моей группе. Один мальчик по секрету сказал мне, что Мубарак разрушает Египет. (Внимание, какие имена собственные мы заменили на «Мубарак» и «Египет», угу.)

***
Однажды Сосед на один и тот же вопрос сгенерировал версии «скорпион Евлампия» и «мочка уха». Он может, да.

***
Снова наблюдения от Лёши:
— Еду я в автобусе. Вышел негр, зашёл индус. В принципе меня всё устроило.

***
А кто сказал фразу «У нас синие рубашки, синие джинсы. Ещё и напьёмся» я так сразу и не вспомню.

@темы: во! во! от такое чувство юмора я себе хочу, панировочный сухарь, скумбрия

16:00 

диптих.

now can we please resume saving the world?
в ночи:
и если четверть века — а карфаген ещё не разрушен, и если на небе гончий пёс с млечной цепи спущен, то гадать — на пивной гуще. если бы могла — сделала бы счастли- вой гончих псов, уравновешенных на созвездии весов с неизбежностью скорпиона, знаменует: слон хроноса снимает с доски ладью харона и по весне во имя извечного гона топчет римские армии и слоних. них- них- нихуя себе пафоса и уже полпервого, а я выспаться собралась.

по утру:
и если четверть века — а карфаген ещё не разрушен, то снова гадать — на пивной гуще. но не каждая станция — дно, не каждая беловежская — пуща. ну, я к тому, что из любой ванны есть вариант выскочить с криком эврика, и рукописи априори огнеупорны, и из любой истории можно хотя бы сделать порно, а нет — так всегда можно купить страшноватого пони на е-бэй или в четыре дня доехать до моря и плюнуть в голубей с должным отсутствием такта.
всё хорошо будет.
так как-то.

@темы: in a galaxy far-far away luke has had a lousy day

01:44 

now can we please resume saving the world?
Заяц говорит, что ей в ленте избранного не хватает розового и воздушного.

Так вот.

@темы: фургончик с квасом

wizzard

главная