• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: скумбрия (список заголовков)
23:56 

now can we please resume saving the world?
Лёша, здороваясь словом «потрошение», наговорил на тэг «скумбрия»:

— Давайте устроим оргию. После второго экзамена.
***
— У меня ус отклеился, — пишет невзначай.
***
Настаивает на том, чтобы непременно поехать в Гродно, найти там тую и сфотографироваться. Я же туи опасаюсь.
***
— Какое-то у тебя настроение игривое, — говорю.
Отвечает, что томно обмахивается веером.
***
— И чтобы повысить урожайность, тракторист спк «Комайский» Поставского района Витебской области во время запашки поля использует Гуглмэпс и, кончно же, геоинформационную систему Аркгис. Ну и мат.
И уточняет:
— Скажу я на экзамене. Мечтаааательно.

@темы: скумбрия

15:15 

now can we please resume saving the world?
В детективном фильме убивают владельца похоронного бюро. Самая частая реакция персонажей: «А кто его хоронит-то?»
Нимфа, туды её в качель, разве кисть даёт, отож.

***
Лёша рассказывает про футбол:
— А в Арсенале играл известный белорусский футболист Александр Глеб. Пока не решил выпендриться. У Глеба на майке было написано "hleb". Я никогда не понимал, почему. Может, он играл за еду.
Про детей:
— Был на практике в детсаду в 10 классе. Гуляли с детками, в туалет водили с улицы. Ну не в сам туалет, а сдавали нянечке — у нянечки экпириенса больше. Детки были шестилетние в моей группе. Один мальчик по секрету сказал мне, что Мубарак разрушает Египет. (Внимание, какие имена собственные мы заменили на «Мубарак» и «Египет», угу.)

***
Однажды Сосед на один и тот же вопрос сгенерировал версии «скорпион Евлампия» и «мочка уха». Он может, да.

***
Снова наблюдения от Лёши:
— Еду я в автобусе. Вышел негр, зашёл индус. В принципе меня всё устроило.

***
А кто сказал фразу «У нас синие рубашки, синие джинсы. Ещё и напьёмся» я так сразу и не вспомню.

@темы: во! во! от такое чувство юмора я себе хочу, панировочный сухарь, скумбрия

10:34 

now can we please resume saving the world?
Не помню, с чего все началось.
А середина истории такова: в разгар чэгэкашечки сосед сидит и методично повторяет:
- Я не гей. Надя, ты в курсе, что я не гей? Саша, я не гей.
Во время перерыва обращается к ведущему:
- Сережа, скажи, пожалуйста, в микрофон, что я не гей.
Сережа в ответ заставил соседа собирать ответы команд. По слухам, забирая каждую бумажку с ответом, сосед сообщал сдающему игроку, что он не гей.

***

- Меня сегодня сдувало в южном и юго-восточном направлении, - делится Леша, человек-флюгер.

***

Из парадоксов: единственная папка на компьютере, к которой из сети нет доступа, называется "Обмен".

@темы: скумбрия, панировочный сухарь

22:09 

now can we please resume saving the world?
Давеча сосед попросил меня игру скачать. А потом прийти и посмотреть, как он играть в нее будет. Игру-то он получил, а вот я до него не дошла. И встречает он меня сегодня скорбно на улице и порицает.
— Ты столько пропустила!
— Что я пропустила?
— У нас были учения какие-то на работе, — зашёл сосед издалека. — Нам дали костюмы синие. И противогазы.
Начинаю подозревать неладное.
— Так вот, я надел костюм и противогаз и играл в игру! Но я в противогазе не только играл, я в нем еще и гостей встречал! В противогазе и с рапирой ещё.
И сделал фехтующий выпад.

На самом деле долгие годы дружбы с соседом научили меня ничему не удивляться. Похожий случай был на праздновании алсаниного дня рождения, когда среди прочих развлечений гости начали стрелять по мишени и всё мазали, мазали, а сосед всё попадал и попадал; а когда его уже все возненавидели, он сказал, что у него разряд по стрельбе.
И вообще, этот человек однажды нарочно стол поджёг.
А когда я спросила, зачем он это сделал, он ответил:
— Экспрессия!

***
Лёша учит, как правильно запрягать лошадь. Или пишет: «Хочу вальдшнепа». Без предысторий. Или рассказывает, что сначала видел путану, а потом собирал грибы.

***
В парке Горького под мостом был трафаретный портрет Гагарина. Теперь уже нет — побелкой замазан. И судя по степени свежести побелки — замазывали в День космонавтики.

@темы: скумбрия, панировочный сухарь

00:06 

now can we please resume saving the world?
— Состояние дел? — рабочий вопрос.
— Воруют, — задумчиво говорит знаток Карамзина.
***
Очень сурово и мощно постучали в стенку. Начальник недоуменно озирается. Программист говорит:
— Это мне обещали дать знать, когда подойти.
— А, — понимающе говорит начальник, — как в тюрьме.
***
«Мир изменился. Я чувствую это в земле. Я вижу это по воде. Я ощущаю это в воздухе. Поэтому я нарезаю квадраты по району», — невзначай рассказывает Лёша о вечерней прогулке.
***
Вопрос 31: Вероятно, древние алтайцы имели сходные с нами представления о счастье. Алтайское эротическое божество Коча-кан отличалось разудалой веселостью, и еще, будучи блудливым шаманом, забралось на НЕГО, спасаясь от врагов. Назовите ЕГО двумя словами.

Ответ: Седьмое небо.
Комментарий: Коча-кан всегда на седьмом небе от счастья.

Не знаю, по-моему, в какой-то момент из вопроса начинает читаться ответ, простите, хер моржовый.

@темы: скумбрия

15:21 

now can we please resume saving the world?
Наш Лёша вырос совсем большим, и серьёзные дяди из Академии наук назвали его магистром. Лёша сообщает об этом так:
— Я магистр физико-математических наук. У меня и справка будет.
А на получение справки позвал нас с Савой.
— Приходи, — говорит, — на вручение. Я скажу, что ты близкий родственник. Хотя там паспорт надо.
— Ишь ты, — удивляюсь, — паспорт. Суровые у вас там нравы.
— В Академию особо не пускают, — поясняет Лёша. — Типа важный объект. С колоннами жеж.
— Не дай бог кто колонну сопрёт, — соглашаюсь.
— Так приходи в маленьком чёрном платье. Скажем, что ты моя сестра-близнец, нас разлучили в детстве.
А я как-то всё отнекиваюсь, не умею врать научным милиционерам.
— Пойдём, — говорит уже Сава.
— Если они только на основании родства или влюблённости пропускают, то что нам, за гарем себя выдавать? — по-прежнему сомневаюсь я.
— Гарем, да-да! — оживляется Лёша. — Я назначу вас любимой женой.
Обещаю подумать.

Подумала.
Отвечаю уже опосля: «Ок, я с вами в академию. Придумай мне чёткую легенду».
«Ты моя тётя из Бразилии. Где много диких абиззян. Возьми фотоаппарат», — отвечает Лёша.
«Ок, возьму фотоаппарат и чучело обезьяны», — подтверждаю.
«Я узнал, что у меня есть огромная семья», — подытоживает Лёша.

А в Академию нас и без паспорта пустили, и все легенды пропали зазря. Очень я негодовала.

@темы: скумбрия

wizzard

главная