• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: фургончик с квасом (список заголовков)
15:04 

now can we please resume saving the world?
Уже давно читаю новости чисто для поржать.
Вот, например, заметка о борьбе арктических странах за контроль над, собственно, Арктикой. Война алого и белого медведя, да. За нефть и прочее ископаемое. Скоро скажут тюленям, что у них нелигитимное правительство, тюлени будут с боем брать льдины, тюлени против «морских котиков», даааа, ну это я отвлеклась. В общем, в оной заметке читаем: «Четыре года назад представители России установили на дне Северного Ледовитого океана сделанный из титана флаг и заявили, что подводный хребет Ломоносова является частью прилегающего континентального шельфа России и тянется до самого Северного полюса». Ломоносов ладно. Пусть тянется. Но вот титановый флаг. Зачееем?! Кому он там будет демонстрировать, как говорится, имперские амбиции? Русалкам? Норвежской сельди?
— Потенциал нарастания военной угрозы из Арктики! — патетически ору я Зайцу.
— Бельки атакуют? — спрашивает Заяц.
— Да, бельки. Русские пограничники верхом на бельках.
Космонавт Лев Андропов, полковник Пушкин и медведь пьют из балалайки клюквенную настойку.
— А на бельках нельзя верхом, — не желает пить клюковку Заяц. — Пограничники просто будут держать их на ручках и гладить. А враги народа будут смотреть на это, умиляться, плакать и бросать оружие.
— Нет они будут верхом! А враги будут плакать, корчиться и умолять «слезьте, ну слезьте с животных, изверги».
— Я не хочу это представлять, — отбивается Заяц.
— А бельки воспитаны в застенках Лубянки, — не унимаюсь. — Они таят окровавленный оскал.
— Прекратите такое придумывать, этот мир и так говно.
— И американцы отбивают, положим, бельков. С военной базы на Северной Земле. Привозят домой. Раздают детям дипломатов. А бельки в час икс активируются. И уничтожают противника изнутри. Ну или тупо шпионят. Белёк-радист!
У Зайца перед глазами, видимо, стоит какая-то кровавая картина, и он описывает её где-то со середины:
— ...и мучают уже в Гуантанамо, а террористы корчатся, плачут и кричат «слезьте, ну слезьте с животных, изверги».
— Я вот думаю, что надо менять тактику ведения войны. Воевать нужно верхом на умильных животных. У кого нет умильного животного — тот проиграл. Поэтому всех как обычно победят китайцы — верхом на пандах.
Мы помолчали. Каждый представлял этот холодный, кровавый мир, наполненный хеллоукитти-камикадзе и лемурами-нинздя, и внутренне содрогался.

***

Или вот такая новость: «При определенных условиях абитуриенты в головных уборах будут допущены к ЦТ. <...> Будут учитываться физиологические особенности, в силу которых требуется ношение головных уборов. «Если абитуриент заболел, попал в аварию, имеет какие-либо религиозные убеждения - все эти нюансы будут также учтены уполномоченными представителями вуза при допуске на ЦТ», — сказал министр».
В ответ Заяц поинтересовался, считается ли шапочка из фольги религиозным убеждением.

Yeah.

@темы: фургончик с квасом

15:55 

now can we please resume saving the world?
Так вот, про оленей.
Точнее, до оленей ещё далеко. Сначала были кролики.
А ещё раньше — разочарование в фотографических развалах.

Когда мы ничего не купили у мужичком разной степени опьянения, мы в горе и печали поползли прочь, пытаясь по пути чем-нибудь себя порадовать. Точнее, порадовать Зайца, потому что я себе радость заранее на этот день напрограммировала, задумав купить второго попугая (да, у каждого свои радости, мои радости по крайней мере звонко поют и мало гадят).
Так или иначе, Заяц, приговаривая «мимими», обзавёлся полосатым свитером цвета июньской травы и почти воспрял духом.
А потом мы увидели их. Мааааленьких. Пушииииистеньких. Сваленных в одну кучу восемь кроликов. Они копошились, шевелили носиками, подпрыгивали. Заяц пустил слюну. В куче по соседству было пять кроликов. Все пятеро спали вповалку верхом на одном котике. Котик излучал индифферентность. Заяц излучал любовь. Потом пришёл мой черёд хвататься за сердце, когда величественный продавец вытащил из аквариума здорового жёлтого попугая и заснул его в пакет из-под сока.
В общем, очень быстро мы из этого дьявольского места ушли.

— Поедем-ка мы в ломбард, — сказал Заяц, наладив слюноотделение. — Там тоже есть фотографические смешные штуки. Одна даже с тремя глазами.
На проверку смешная фотографическая штука с тремя глазами оказалось штукой кинематографической, и мы несколько приуныли. Пришлось разбрестись по ломбарду и снова рыскать. Неизменный в этот день бюст Сталина провожал нас тёплым отеческим взором. Бусики, брюлики, экспонометры, монеты, иконы, снова Сталин, картина «Неграмотные красноармейцы плюют на портрет турецкого султана»...
— О, смотрите, Заяц, там виниловый проигрыватель, — говорю.
Заяц зловеще блеснул глазом. Вдвоём мы нависли над проигрывателем. Проигрыватель не терялся и не тушевался, поскольку чего стеснятся, если в тебе килограмм 30 весу и вообще ты по сути тумбочка.
— Да нет, — говорит Заяц, — мы его не донесём.
Мы переглянулись. Проигрыватель равнодушно покрывался пылью. Заяц рванул к продавщице.
— Покупаем экспонометр и сваливаем отсюда, — мрачно говорил Заяц через минуту. Проигрыватель оказался без иглы.

В расстройстве и с экспонометром вывалились мы на улицу и поползли, источая ненависть, на книжную выствавку. Нет, книжки у нас уже были для подарка (одна — «Как заводить друзей», вторая — про котиков; обе для детей от четырёх до семи лет). Но на книжной выставке бывают дополнительные интересные штуки.
Итак, я металась по книжной выставке, Заяц вдумчиво повторял мою траекторию, параллельно уткнувшись в телефон и бормоча: «Проигрыватель... Винил... таааак, шестнадцатая страница поиска, и все, сволочи, без игл продают». Метания были напрасны. В очередном витке печали мы вышли наружу и упёрлись в охотничью вышку. Вышка была свежевыструганная и четыре метра в высоту.
— Смотрите, Заяц, — говорю, — вышка. Всего 400 тысяч. Дешевле телеги. Давайте купим.
Заяц отвлёкся от расчленения гугла, и мы обнаружили, что как-то незаметно для себя оказались в центре выставки «Охота и рыболовство». Пришлось угоститься колбасками из оленины. Олень, по заверениям пацанчиков у огня, был русский и свежий. Ну допустим.
Пока я поглощала оленя, над Зайцем измывались продавцы проигрывателей. Через четыре звонка Заяц пришёл к выводу, что его все хотят обидеть, и соответственно на этой почве на всех обиделся. Проигрыватель растаял во мраке неизвестности.
— Заяц, — утешаю, — плюньте, пойдёмте бусики купим, там хорошие бусики.
— Ладно, — говорит Заяц. — Но меня всё равно все хотят обидеть.

Купили мы бусики, в общем. Да и много чего купили хорошего. Потом романтично поздравляли на белом диванчике, но это я уже смутно помню.

@темы: фургончик с квасом

00:00 

now can we please resume saving the world?
Пошли мы с Зайцем в Ад Кошке подарок покупать. То есть на самом деле мы в Ждановичи пошли. Но если над входом куда-то отсутствует надпись «Оставь надежду всяк сюда входящий», это ещё не значит, что вы входите не в Ад.
Началось всё с того, что я страшно опаздывала. И в этом страхе прыгнула в первое транспортное средство, на котором было слово «Ждановичи». Средство вывезло меня за кольцевую и бросило в лесу. Пока я ковыляла из леса в сторону цивилизации, Заяц звонил и скорбно интересовался, где я. Вопрос Заяц задавал короткий, но в нём явственно читалось многое: «Вооот, обещали меня оттаскивать от палочки гаишника, а сами не оттаскиваете. А тут так много всего интересного, а я такой податливый заяц. О, полосатый свитер!» Я в ответ сообщала, что я знаю вектор и уже иду, но где конкретно я иду, я не знаю, тут железная дорога и плохо пахнет, и вообще одной рукой я придерживаю чёлочку, второй — юбочку, потому что юбочка длины несколько меньшей, чем обязывает окружающая среда, а ещё две руки мне надо, чтобы балансировать, а взять их негдеееееееее.
Кое-как, сев на хвост некой доброй путеводной женщине, я вышла на большую дорогу, а затем и непосредственно в Ад (Тот факт, что за доброй женщиной, лавирующей между бутылок, шпал и запахов, я всё порывалась не идти, а красться, лишний раз намекает, что в Аду мне самое место).
В Аду в роли Вергилия меня ждал Заяц.
— Идёмте, — говорит, — в развалы рыскать.
И ухом оливковый венок набекрень сдвигает.
Что характерно, ходили мы кругами. И видели кающихся грешников, толкающих за малую копейку всякую хрень: книжки, игрушки, камуфляжные штаны, флаг Северной Кореи (Заяц пошёл спрашивать, нет ли у них флага Непала; до меня ветер донёс лишь яростное «Чучхе!»), резиновые сапоги, бюст Сталина, телегу (650 тыщ всего), самовары, утюги, медные чайники, автомобильные загогулины и прочее.
Круге где-то на шестом (еретики и лжеучители) набрели на мужичка, торговавшего фототехникой. Мужичок был очень рад, звал обеих замуж. Зайца с формулировкой «есть квартира, а джип вот хоть щас дам порулить», меня — с предложением попутно свести с художником, рисовавшим Папу Римского.
— Вы знаете, кто такой Папа Римский? — на всякий случай уточнил мужичок.
— Папа Римский? — с диким восторгом переспросил Заяц.
Мужичка реакция устроила, и он поспешил предложить нам «Киев» за сто. Вежливо отказавшись от «Киева», Заяц продолжил общение:
— А нет ли ещё чего интересного?
— Ружьё Наполеоновское, — гордо ответил мужичок.
Ружьё нас не интересовало.
— Кобура есть, — не отчаивался мужичок. — Пятьдесят третьего года. Год смерти Сталина!
Заяц восторга не изъявил.
— Записывайте телефон, — велел тогда мужичок. — Скоро мне должны принести «Любителя». Вот как всё пропьют — так и принесут.
Мы молча разочаровались и интеллигентно удалились. А на волне печали купили Зайцу полосатый свитер и по-быстрому покинули Ад.

Про то, какой на вкус олень и в чём подвох винилового проигрывателя «Вега», я потом расскажу.

@темы: фургончик с квасом

01:44 

now can we please resume saving the world?
Заяц говорит, что ей в ленте избранного не хватает розового и воздушного.

Так вот.

@темы: фургончик с квасом

22:26 

now can we please resume saving the world?
— Вы «Чёрного Лебедя» смотрели? Смотрите, — грозно говорит кошка. — А то мы вас давно не снимали, а чёрное балетное платье у меня есть и снег тоже есть.
Следующую неделю мы выясняли, сколько в меня нужно влить алкоголя, чтобы было уютно лезть босиком в снег. Выходили нешуточные литры.
— Идеальный вариант, — размышляет кошка, — это вы на пуантах в снегу.
— Может, в этом мире существуют где-то валенки в виде пуант? — скорбно вопрошаю, потому что, во-первых, снег и холодно; во-вторых, я на пуантах — это как звёздные войны в виде балета на льду из робоцыпа: смешно, но противоестественно.

— А красная помада у вас есть? А боа из перьев? — спрашивает кошка с перерывом в сутки, а меня тем временем навязчиво преследует образ: чёрный водолазный костюм, сверху боа; с транспарантом «вот такая хуёвая из меня балерина!» окапываюсь в сугробе.

Неотвратимо близилась суббота.

@темы: дьяволица, фургончик с квасом

12:55 

now can we please resume saving the world?
У девочки Саши 24 числа был день рожденья. Саша подошла к вопросу дня рождения по-юридически внимательно и предупредительно: за месяц грозно оповестила приглашённыx, за три недели пытливо выяснила алкогольные предпочтения, за две недели — составила в жжэ виш-лист. В виш-листе всё было аккуратно и добровестно прописано. Вариантов было много. Но Саша на всякий случай доверительно рекомендовала: чуваки-товарищи, договоритесь между собой, не дарите мне 15 подушек для автобуса. Акей, думают чуваки, не будем.

Прошла ещё неделя; на её исходе Сава, проштудировав виш-лист, степенно говорит:
— Скидываемся на кухонные весы.
— Скидываемся, — согласно вторит Ять.
Скинулись.
Купили. Переключились на прочие радости жизни. (Так, поздравили Соседа, подарили клаксон. Человеку, собравшемуся на велосипеде в Вильнюс, просто необходим клаксон.)

Прошла последняя неделя. По контакт-листу ползает Заяц и живо интересуется, кто что дарит.
— Вот вы что Александре Георгиевне дарить думаете?
— Мы на что-то скинулись, — отвечаю. — Точно скинулись. Кажется, на кухонные весы.

— Вот вы что Александре Георгиевне дарить думаете? — спрашивает Заяц в другом окне.
— Кухонные весы, — отвечает другое окно.
— Что же вы все весы дарите... — печалится Заяц, полагая, мол, скинулась толпа людей на весы, а Заяц не успел скинуться, ай-яй.
— Кто вы? — насторожилось, однако, другое окно.
Заяц объясняет: вы — это вы все вместе, Заяц у Нади спрашивал.
— Стоп, — напрягается другое окно: — Стоп. Ничего про Надю не знаю.

Заяц аккуратно переключается между окнами.
— А вы — это кто вы? — бережно спрашивает у меня Заяц.
— Ятью, — рассеянно реагирую.
— Эээ, — бодро говорит Заяц и скидывает соседний лог.

— Бляяяять, — нежно отвечаю, — Так и передайте.
— Я вот думаю, — размышляет Заяц, — может, ей ещё весов прикупить?
— Ахаха, хааа, — бьюсь смайликом о дивную кирпичную стену.

Так у Александры Георгиевны появились кухонные весы для взвешивания кухонных весов.

@темы: фургончик с квасом, панировочный сухарь

wizzard

главная