Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: панировочный сухарь (список заголовков)
22:09 

now can we please resume saving the world?
Давеча сосед попросил меня игру скачать. А потом прийти и посмотреть, как он играть в нее будет. Игру-то он получил, а вот я до него не дошла. И встречает он меня сегодня скорбно на улице и порицает.
— Ты столько пропустила!
— Что я пропустила?
— У нас были учения какие-то на работе, — зашёл сосед издалека. — Нам дали костюмы синие. И противогазы.
Начинаю подозревать неладное.
— Так вот, я надел костюм и противогаз и играл в игру! Но я в противогазе не только играл, я в нем еще и гостей встречал! В противогазе и с рапирой ещё.
И сделал фехтующий выпад.

На самом деле долгие годы дружбы с соседом научили меня ничему не удивляться. Похожий случай был на праздновании алсаниного дня рождения, когда среди прочих развлечений гости начали стрелять по мишени и всё мазали, мазали, а сосед всё попадал и попадал; а когда его уже все возненавидели, он сказал, что у него разряд по стрельбе.
И вообще, этот человек однажды нарочно стол поджёг.
А когда я спросила, зачем он это сделал, он ответил:
— Экспрессия!

***
Лёша учит, как правильно запрягать лошадь. Или пишет: «Хочу вальдшнепа». Без предысторий. Или рассказывает, что сначала видел путану, а потом собирал грибы.

***
В парке Горького под мостом был трафаретный портрет Гагарина. Теперь уже нет — побелкой замазан. И судя по степени свежести побелки — замазывали в День космонавтики.

@темы: скумбрия, панировочный сухарь

10:34 

now can we please resume saving the world?
Не помню, с чего все началось.
А середина истории такова: в разгар чэгэкашечки сосед сидит и методично повторяет:
- Я не гей. Надя, ты в курсе, что я не гей? Саша, я не гей.
Во время перерыва обращается к ведущему:
- Сережа, скажи, пожалуйста, в микрофон, что я не гей.
Сережа в ответ заставил соседа собирать ответы команд. По слухам, забирая каждую бумажку с ответом, сосед сообщал сдающему игроку, что он не гей.

***

- Меня сегодня сдувало в южном и юго-восточном направлении, - делится Леша, человек-флюгер.

***

Из парадоксов: единственная папка на компьютере, к которой из сети нет доступа, называется "Обмен".

@темы: скумбрия, панировочный сухарь

21:52 

now can we please resume saving the world?
Сосед болеет и играет в контру — команда на команду. Что характерно, ник у него — Кобра-Швабра.
Один из этапов турнира включает поножовщину. Сосед побегал за спинами сокомандников, побегал, побегал, пырнул одного из своих. В микрофон грозно сказал:
— Так не доставайся же ты никому!
Из колонок через шум и треск прорвался чей-то усталый голос:
— Как-то по-гейски это всё, ребята.

— Вообще я им тут петь люблю, — рассказывает Сосед, пока над его трупом танцуют террористы: — Вот пел Варяга. Голубой вагон пел. И самое любимое: «В травэ сыдэл кузнэчык! В травэ сыдэл кузнэчык!»

***
В саркастичном разговоре называю число пять. Сосед пространно негодует на всю улицу:
— Надя, число пять здесь вообще ни к месту. Надо число три. Это традиционное число русской мифологии! В сказках ведь всего по три! Три головы у Змея Горыныча, три брата, три... три... триппер.
На этом моменте мне очень захотелось лечь на мостовую и никуда больше не идти. Вообще.

@темы: панировочный сухарь

15:15 

now can we please resume saving the world?
В детективном фильме убивают владельца похоронного бюро. Самая частая реакция персонажей: «А кто его хоронит-то?»
Нимфа, туды её в качель, разве кисть даёт, отож.

***
Лёша рассказывает про футбол:
— А в Арсенале играл известный белорусский футболист Александр Глеб. Пока не решил выпендриться. У Глеба на майке было написано "hleb". Я никогда не понимал, почему. Может, он играл за еду.
Про детей:
— Был на практике в детсаду в 10 классе. Гуляли с детками, в туалет водили с улицы. Ну не в сам туалет, а сдавали нянечке — у нянечки экпириенса больше. Детки были шестилетние в моей группе. Один мальчик по секрету сказал мне, что Мубарак разрушает Египет. (Внимание, какие имена собственные мы заменили на «Мубарак» и «Египет», угу.)

***
Однажды Сосед на один и тот же вопрос сгенерировал версии «скорпион Евлампия» и «мочка уха». Он может, да.

***
Снова наблюдения от Лёши:
— Еду я в автобусе. Вышел негр, зашёл индус. В принципе меня всё устроило.

***
А кто сказал фразу «У нас синие рубашки, синие джинсы. Ещё и напьёмся» я так сразу и не вспомню.

@темы: во! во! от такое чувство юмора я себе хочу, панировочный сухарь, скумбрия

01:43 

now can we please resume saving the world?
— Батат! — пишет сосед.
— Батат всему батат! — отвечаю.
Обменялись любезностями.

@темы: панировочный сухарь

12:34 

now can we please resume saving the world?
— На флаге Канады есть что прикрывать. За это их и любят.

@темы: панировочный сухарь

01:23 

now can we please resume saving the world?
поезда не ходят, поезда ползают; поезда пустотелые, в их металлических полостях нет ни внутренностей, ни совести; поезда — электрические угри, выбрасываются на сушу и вьют кольцами гнёзда в гниющих китовых тушах; методично засасывают в вагоны каждого выжившего иону, время под себя подминают, километры перед собой гонят грузной ледниковой мореной, смятой волной с наверху земной пеной: буря в стакане кофе.

переделать бы да продолжить — да влом.

***

Слышала:
а) как девочка в сапогах мехом наружу говорила: «а Chanel мне что-то не понравился — запах у него химический»;
б) как сосед поёт «c is for cookie, cookie is for c» в течение десять минут без перерыва на выходнуть;
в) дивное выражение «рыжая как апокалипсис».

@темы: in a galaxy far-far away luke has had a lousy day, панировочный сухарь

12:55 

now can we please resume saving the world?
У девочки Саши 24 числа был день рожденья. Саша подошла к вопросу дня рождения по-юридически внимательно и предупредительно: за месяц грозно оповестила приглашённыx, за три недели пытливо выяснила алкогольные предпочтения, за две недели — составила в жжэ виш-лист. В виш-листе всё было аккуратно и добровестно прописано. Вариантов было много. Но Саша на всякий случай доверительно рекомендовала: чуваки-товарищи, договоритесь между собой, не дарите мне 15 подушек для автобуса. Акей, думают чуваки, не будем.

Прошла ещё неделя; на её исходе Сава, проштудировав виш-лист, степенно говорит:
— Скидываемся на кухонные весы.
— Скидываемся, — согласно вторит Ять.
Скинулись.
Купили. Переключились на прочие радости жизни. (Так, поздравили Соседа, подарили клаксон. Человеку, собравшемуся на велосипеде в Вильнюс, просто необходим клаксон.)

Прошла последняя неделя. По контакт-листу ползает Заяц и живо интересуется, кто что дарит.
— Вот вы что Александре Георгиевне дарить думаете?
— Мы на что-то скинулись, — отвечаю. — Точно скинулись. Кажется, на кухонные весы.

— Вот вы что Александре Георгиевне дарить думаете? — спрашивает Заяц в другом окне.
— Кухонные весы, — отвечает другое окно.
— Что же вы все весы дарите... — печалится Заяц, полагая, мол, скинулась толпа людей на весы, а Заяц не успел скинуться, ай-яй.
— Кто вы? — насторожилось, однако, другое окно.
Заяц объясняет: вы — это вы все вместе, Заяц у Нади спрашивал.
— Стоп, — напрягается другое окно: — Стоп. Ничего про Надю не знаю.

Заяц аккуратно переключается между окнами.
— А вы — это кто вы? — бережно спрашивает у меня Заяц.
— Ятью, — рассеянно реагирую.
— Эээ, — бодро говорит Заяц и скидывает соседний лог.

— Бляяяять, — нежно отвечаю, — Так и передайте.
— Я вот думаю, — размышляет Заяц, — может, ей ещё весов прикупить?
— Ахаха, хааа, — бьюсь смайликом о дивную кирпичную стену.

Так у Александры Георгиевны появились кухонные весы для взвешивания кухонных весов.

@темы: фургончик с квасом, панировочный сухарь

11:58 

now can we please resume saving the world?
— Мне снилось, что я приехал в Нью-Йорк, проехался в такси за 10 баксов, потом нашел в песочнице медаль за второй место в брейн-ринге с чемпионата европы, а потом на меня напали три гопника-латиноса, — радостно делится Сосед.

@темы: панировочный сухарь

wizzard

главная