Как-то раз едем мы на выезд. А Соседу неймётся. Позаимствовал у Лёши книжку, стал вслух читать. А книжка у Лёши была, кажется, по теории графов. Причём конкретно так по теории графов. Без шуток. Когда Сосед дошёл до пятой теоремы — неторопливо дошёл, обстоятельно и громогласно — половина автобуса тоскливо выла, чередуя икоту со слезами. Благо, Сосед заскучал быстро и переключился на другой вид истязания ближнего.

Но осадок остался, никто не забыт, ничто не забыто.
И вот едем мы на следующий выезд. Только присели, только свили гнёздышко в хвосте автобуса, глядь — у Соседа уже глаз блестит, из бороды гнусное хихиканье доносится. Поликовав вдоволь, полез в рюкзак и извлек на несчастный божий свет книжицу. Книжицу под названием, пардон, «Приключения Маши и Дракоши». Вот такую*. И всем своим видом даёт понять, что сейчас он будет, так сказать, в наши массы будет нести своё искусство. Голосом нести. С выражением нести.
Любовно погладив переплёт, открывает Сосед книжицу. Первые страницы возвещали, что иллюстрировал фолиант художник Разумный. Нет, не то чтобы он себе польстил. Но вот как-то мы рассматривали его творения, например, и как-то вот сами на ум приходили слова «Валеджо для самых маленьких». Хоть и не носила Маша ни на одной картинке золотое бикини. Но если исходить из поз — могла.
Насмотрелись на картинки, принялись читать. Смутно помню сюжет. Кажется, там были фиолетовые колобки с множественными ушами, гибрид кузнечика с богомолом, планета Гуз, говорящее ведро с гайками и ещё какие-то страшные вещи. В середине книжки нам встретился кроссворд. Кроссворд. Автобус, полный чэгэкашников, и кроссворд. Сочетание страшное. Хорошо, кроссворд разгадан был до нас. Но мы его поверх разгадали, госссподи прости, на хлопок по-моему даже. То есть примерно так:
— По горизонтали: костюм для кооосмоса.
Бдыдыдыщ!
— Скафандрррр!
— Дааа. По вертикали: корабль для космоса.
Бдыдыдыщ!
— Звездолёттт!
И так далее.

Как-то незаметно приехали.
Потом уже, в тоскливом ожидании чего-то, листаю я книжку. Рассматриваю. Не гнушаюсь читать. Дохожу до жуткой главы, в которой Машу пленяют какие-то кровожадные рожи и влекут её на заключение в некоторое подземелье. И рисуночек в эпиграфе к главе: Маша, значит, упирается, извивается так энергично, а две рожи её влекут. Говорю команде:
— Вот, смотрите, Маша в плену! Смотрите, они на этой картинке её тащат!
— А, это теперь так называется, — отзывается Сосед. — Тащить. Они её тащат.
— Как это всё меня затащило, — устало говорит кто-то третий.
— Это что же в таком случае значит «потасканный»? — говорит кто-то ещё.
«Какая фигня. Боже мой, какая фигня».

Ко всему прочему Сосед вспомнил слово «блукать». Причём в процессе обсуждения вопроса. Он ещё пытался развить свою мысль в контексте вопроса; у него кто-то всё блукал в лесу, кричал «ау!» и не мог найти выход. Плохо всё это кончилось, короче.

А про то, как Сосед придумал любое существительное заменять словом «батат», я потом расскажу.

——————

* Что характерно, третья ссылка при поиске этой книжки яндексом гласила «Лесбийские дракоши**. - "Проигран будет этот вечный бой, коль не подарим наши души мраку..."» Внутрь заглядывать побоялась. Не хочу знать, не хочу знать.

** Лесбийские дракоши. У меня тут когда-то был пост про анальный плавник, так я его удалила, потому что, во-первых, в тот конкретный момент мне показалось, что есть ли у тебя анальный плавник или нет — личное интимное дело каждой тараньки. А, во-вторых, как представила, что открываю я однажды статистику, а там поисковый запрос «анальный плавник». Ведь кто-нибудь непременно будет искать, в интернете затейников полно. Или того хуже. Бррр. А теперь вот, пожалуйте, лесбийские дракоши. А, что там, от судьбы не уйдёшь. А вот кому анальный плавник! А вот лесбийские дракоши! С пылу с жару! Извините, вырвалось.

---

Мир плоский, мир в форме шара.
Теперь поздно метаться — мир в форме монитора.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фразу «не трогай мои круги на воде» трактую не иначе как «не трогай мои круги Эйлера на воде».
Что, конечно, кругами по воде писано.

---

Встретила на улице Соседа. Поздоровался со мной словами: «Морковка под напряжением!» Пояснять сентенцию отказался.

---

Тикает глаз. Если таким образом проявляют себя мои внутренние биологические часы — нет уж, увольте.
Кстати, проверила по глазу часы наручные — отстают.

---

В подобные грозовые дни ярче всего проявляется такая потёртая человеческая чёрточка, как сопереживание ближнему.
Вот, к примеру, дом напротив. Обычно из его окон торчат лишь кактусы, бельё на просушку и бабуся с пятого этажа, которая немногим отличается от кактуса, замотанного в наволочку. А нынче жильцы радостными гроздьями облепили подоконники и с редким единодушием сочувствуют прохожим. Подтянув до щитовидки треники, курят, значит, в ливень и сочувствуют. Так и читается в их горестных позах: «Мва-ха-ха, неудачники! Я в тепле и трениках стою красивый, а вы — мокнете! Мокнете! А-ха-ха-ха!»

---

Как выразился однажды Сосед: «Хуй, хуй, хуй, хуй».

---

Вообще у меня такое гнетущее ощущение, что я сейчас имею сомнительное удовольствие лицезреть влюблённую Надю, и зрелище это в своей безысходности порядком омерзительное. По крайней мере, если порезать всё бритвой Оккама, то так оно выходит. Госссподи, если это в моём случае так тошнотворно, то гуманнее будет прямо на месте забить себя ковриком для мышки.
Я, разумеется, не оставляю надежды, что это всего лишь сезонное обострение, и если взять и на ночь глядя наесться лимона, запивая его коньяком, то всё пройдёт, и наутро я буду чувствовать себя так же мерзко, но уже по другой, более прозаической причине.
Срочно, срочно цитрусовых. Для блять профилактики цинги.

---

Купить чётки и на каждой бусине — хуле, на каждой чёточке написать по напутствию: любить людей; не сцыковать; не пиздеть без дела; не сидеть без дела; не гнобить без дела; и ещё много разного. И как накроет — в руки и щёлкать принципом о принцип, пока не отпустит.
А написать всё это иероглифами, потому как русский не архивируется до размера чёточного экватора; и если кто спросит, чего это, отвечать: список покупок — соль, сахар, спички, молоко, кофе, православие, самодержавие, народность.
Ей-богу, так и сделаю. Серьёзно.
А поскольку иероглифов сама не знаю, с китайской грамотой буду к кому-нибудь осведомлённому приставать. Вон к .фрее, например. Привет, фрея.

---

Никак не могу понять, альбом называется «The day i was born» или «The day i was burn».
Ей-богу, там так сразу и не скажешь, родился он или клеймо.

---

понесла-а-ась.

Дайте, дайте же мне людей хороших, умных, смешных.
Нет, не так. Дайте мне время, чтобы быть с хорошими, умными, смешными людьми, благо они есть.
А ещё дайте мне того, у кого бы можно это всё попросить.

Но если не брать во внима-а-ание пьянство и наркоманию, царили в мире гармония и красота-а-а.

---

Одна голова хорошо, а две — в два раза больше, чем одна, грх.

---

Ой, только вот не надо общими романтическими фразами, которые из букв вон лезут, стараясь по глубокомысленной лёгкости походить на пёрышко из Форреста Гампа. На выходе, если присмотреться, всё равно полуистлевшие перья из дряхлой казарменной подушки. Просто есть люди, которым улыбаешься; не исключено, что лыбишься — да, по-настящему, да, с морщинками у глаз, да, я смотрю Lie To Me — лыбишься так, лыбишься, и тебе в ответ так по-доброму лыбятся.
Да что там, я на этой дружелюбной почве пыталась обоснованно подмигнуть. Правда, подмигивать я не умею, поэтому символически зажмурилась на оба глаза. Благими намерениями.

---

На двери кафедры гневным красным маркером написано: «Всем нездавшим курсовую!!! Сдать!!! Защитить!!!» (да, да, орфография и эмоциональность пунктуации сохранены)
Райком закрыт, все ушли на фронт.

---

На мониторе график просто фаллически растёт вверх, а должен ещё и расползаться. Бормочу под нос: «пидаррасы, пидаррасы» — заискрилась розетка. Сказала, что это проклятая гравитация тянет края графика к земле.
А потом звонит Сосед и спрашивает, нет ли у меня линейки с кругами радиусом от двух до двадцати литров миллиметров.
А у меня нет.

---

Да, да, на чужих ошибках не учатся (что делает историю наполовину бесполезной), решительно необходимо сесть своей собственной голой жопой на раскалённую плиту. На все четыре конфорки по очереди. Особо рьяные ещё и ерзают, выбирая оптимальный температурный режим и рисунок шрамов.

---

Чернобыль: инфографика.
Они же в масочках, в масочках блять одних на крышу реактора. Зона отчуждения аж в Могилёвской области.
Просто, знаете, как-то всегда было просто «бахнуло, и теперь мы все такие больные». Не очень осознавалось.

---

Бумажка на дверях стеснительно увведомляет, что такого-то числа магазин не работает, а работает только виноводочный отдел, в котором бует продаваться всё самое необходимое. Самое необходимое, понимаете? Водка, соль, сахар, спички, православие, самодержавие, народность.
А я куплю пакет молока и нямку и пойду домой, и молоко то, кажется, выжато из божьих коровок.

И вообще. Я бы могла сказать, что беспроигрышны только игры со словами (да, у меня из недостатков только одни достоинства, хотя где-то я это уже слышала) , но это всего лишь игра слов. Голословная, кстати.

---

Как-то в школе одноклассница вместо «святая простота» громогласно прочитала «святая простата».
А вы говорите, Фата Моргана.

---

Писали сочинения на тему «роль маленького человека в русской литературе 19го века», теперь пора «роль гениального ублюдка ваще везде».
В смысле, что хотя посмотрела только одну серию Lie To Me, но от стойкого дежа вю уже болят уши.

---

Просто иногда, понимаете, тебе куча лет, и твои внутренние монологи состоят из зудящих нотаций, сетований и иногда снов, и будни какие-то возкальные, а потом посмотришь — и вспыхивает на мнговение что-то внтури такое светлое, из самой чистой глубины, где в разноцветную фольгу завёрнуты три грамма альтруизма, четыре — веры и один — любви; вспыхивает и искрится таким салютом, только без дня города и пивных осколков на асфальте.
И вот оно такое большое, радостное, бьётся здоровущей зеркальной рыбой. И кажется, что всё будет... будет правильно, хорошо, но не так правильно-хорошо по-строевому, а Хорошо. Ну я не знаю как сказать. Точнее, знаю, но не скажу. Это мои четыре грамма веры, если фольгу развернуть — ветер унесёт.