Как-то давеча в пластилиновых разговорах — коктейль зелёный, коктейль синий, фиолетовая водка — решили, что вот будь кошка в сейлормуне каком-нибудь или любом другом явлении, где сюжет вьётся только для того, чтобы раз в пять минут на экране красивая девушка могла стать в позу «нога свободная от бедра» и сказать проникновенно «умри, злодей!» или «тебе не уйти» или «люк, я твой отец!» или ничего не сказать, а просто изящно встряхнуть сиськами и изничтожить всех врагов вокруг; так вот, если бы кошка была в подобном явлении, то у неё, разумеется, была бы характерная супер-сила. И заключалась бы супер-сила в волосах. Ну, вроде как напряжённый момент, драма, драма, и кошка такая ррраз! — преображается, поднимает глаза, сурово смотрит на кольцо врагов (ниндзя! с бензопилами!), и у неё волосы так начинают плыть в воздухе, извиваться и вообще превращаются в стальные нити. И этими стальными нитями она всех валит. И да, при этом она одета в костюм японской школьницы. Ну естественно.
Вот. Правда, нынче кошка утверждала, что вооружена катапультой из муравьёв-убийц, заряженной пчёлами-убийцами.
Я не решилась спорить. Глупо спорить с человеком, у которого есть катапульта.
— Тем временем моя катапульта — это супермощное оружие, чтобы вы понимали. Я с ней могу поработить мир и заставить всех учить матан и любить котяток, — говорит кошка, параллельно небось тренируя пчёл-убийц летать тевтонской свиньёй.
— Вместо «учить матан и любить котяток» прочитала «учить матан и любить кипяток», — говорю.
Ну допустим.
Здесь кошка как раз вспоминает разговор про супер-силы и уточняет:
— Если бы мы были героями сейлор мун или типа того, моя супер-сила была бы в волосах, а как же, как же муравьи-убийцы?
— Супер-сила, — отвечаю, — в волосах-то, но ведь есть ещё и супер-супер-сила! Вот, ваша супер-супер-сила — в катапульте с муравьями. И вот не поверите, но вместо «в катапульте с муравьями» я в голове у себя сначала составила фразу «в Калькутте с воробьями».
На этом месте я, конечно, заподозрила, что моя супер-сила была бы в том, что я диким образом путала бы слова, повергая тем самым противника в лингвистический шок. И пока он валяется в шоке и шепчет полупарализованный «Розентааааль... Ожегооооов», я добиваю его словами «конвергенция», «конъюнкция» и «парадигма».
Но это какие-то неправильные пчёлы.
В общем, я так и не придумала, в чём бы моя супер-сила была.
Так что версии приветствуются, ага.