now can we please resume saving the world?
Пошли мы с Зайцем в Ад Кошке подарок покупать. То есть на самом деле мы в Ждановичи пошли. Но если над входом куда-то отсутствует надпись «Оставь надежду всяк сюда входящий», это ещё не значит, что вы входите не в Ад.
Началось всё с того, что я страшно опаздывала. И в этом страхе прыгнула в первое транспортное средство, на котором было слово «Ждановичи». Средство вывезло меня за кольцевую и бросило в лесу. Пока я ковыляла из леса в сторону цивилизации, Заяц звонил и скорбно интересовался, где я. Вопрос Заяц задавал короткий, но в нём явственно читалось многое: «Вооот, обещали меня оттаскивать от палочки гаишника, а сами не оттаскиваете. А тут так много всего интересного, а я такой податливый заяц. О, полосатый свитер!» Я в ответ сообщала, что я знаю вектор и уже иду, но где конкретно я иду, я не знаю, тут железная дорога и плохо пахнет, и вообще одной рукой я придерживаю чёлочку, второй — юбочку, потому что юбочка длины несколько меньшей, чем обязывает окружающая среда, а ещё две руки мне надо, чтобы балансировать, а взять их негдеееееееее.
Кое-как, сев на хвост некой доброй путеводной женщине, я вышла на большую дорогу, а затем и непосредственно в Ад (Тот факт, что за доброй женщиной, лавирующей между бутылок, шпал и запахов, я всё порывалась не идти, а красться, лишний раз намекает, что в Аду мне самое место).
В Аду в роли Вергилия меня ждал Заяц.
— Идёмте, — говорит, — в развалы рыскать.
И ухом оливковый венок набекрень сдвигает.
Что характерно, ходили мы кругами. И видели кающихся грешников, толкающих за малую копейку всякую хрень: книжки, игрушки, камуфляжные штаны, флаг Северной Кореи (Заяц пошёл спрашивать, нет ли у них флага Непала; до меня ветер донёс лишь яростное «Чучхе!»), резиновые сапоги, бюст Сталина, телегу (650 тыщ всего), самовары, утюги, медные чайники, автомобильные загогулины и прочее.
Круге где-то на шестом (еретики и лжеучители) набрели на мужичка, торговавшего фототехникой. Мужичок был очень рад, звал обеих замуж. Зайца с формулировкой «есть квартира, а джип вот хоть щас дам порулить», меня — с предложением попутно свести с художником, рисовавшим Папу Римского.
— Вы знаете, кто такой Папа Римский? — на всякий случай уточнил мужичок.
— Папа Римский? — с диким восторгом переспросил Заяц.
Мужичка реакция устроила, и он поспешил предложить нам «Киев» за сто. Вежливо отказавшись от «Киева», Заяц продолжил общение:
— А нет ли ещё чего интересного?
— Ружьё Наполеоновское, — гордо ответил мужичок.
Ружьё нас не интересовало.
— Кобура есть, — не отчаивался мужичок. — Пятьдесят третьего года. Год смерти Сталина!
Заяц восторга не изъявил.
— Записывайте телефон, — велел тогда мужичок. — Скоро мне должны принести «Любителя». Вот как всё пропьют — так и принесут.
Мы молча разочаровались и интеллигентно удалились. А на волне печали купили Зайцу полосатый свитер и по-быстрому покинули Ад.
Про то, какой на вкус олень и в чём подвох винилового проигрывателя «Вега», я потом расскажу.
Началось всё с того, что я страшно опаздывала. И в этом страхе прыгнула в первое транспортное средство, на котором было слово «Ждановичи». Средство вывезло меня за кольцевую и бросило в лесу. Пока я ковыляла из леса в сторону цивилизации, Заяц звонил и скорбно интересовался, где я. Вопрос Заяц задавал короткий, но в нём явственно читалось многое: «Вооот, обещали меня оттаскивать от палочки гаишника, а сами не оттаскиваете. А тут так много всего интересного, а я такой податливый заяц. О, полосатый свитер!» Я в ответ сообщала, что я знаю вектор и уже иду, но где конкретно я иду, я не знаю, тут железная дорога и плохо пахнет, и вообще одной рукой я придерживаю чёлочку, второй — юбочку, потому что юбочка длины несколько меньшей, чем обязывает окружающая среда, а ещё две руки мне надо, чтобы балансировать, а взять их негдеееееееее.
Кое-как, сев на хвост некой доброй путеводной женщине, я вышла на большую дорогу, а затем и непосредственно в Ад (Тот факт, что за доброй женщиной, лавирующей между бутылок, шпал и запахов, я всё порывалась не идти, а красться, лишний раз намекает, что в Аду мне самое место).
В Аду в роли Вергилия меня ждал Заяц.
— Идёмте, — говорит, — в развалы рыскать.
И ухом оливковый венок набекрень сдвигает.
Что характерно, ходили мы кругами. И видели кающихся грешников, толкающих за малую копейку всякую хрень: книжки, игрушки, камуфляжные штаны, флаг Северной Кореи (Заяц пошёл спрашивать, нет ли у них флага Непала; до меня ветер донёс лишь яростное «Чучхе!»), резиновые сапоги, бюст Сталина, телегу (650 тыщ всего), самовары, утюги, медные чайники, автомобильные загогулины и прочее.
Круге где-то на шестом (еретики и лжеучители) набрели на мужичка, торговавшего фототехникой. Мужичок был очень рад, звал обеих замуж. Зайца с формулировкой «есть квартира, а джип вот хоть щас дам порулить», меня — с предложением попутно свести с художником, рисовавшим Папу Римского.
— Вы знаете, кто такой Папа Римский? — на всякий случай уточнил мужичок.
— Папа Римский? — с диким восторгом переспросил Заяц.
Мужичка реакция устроила, и он поспешил предложить нам «Киев» за сто. Вежливо отказавшись от «Киева», Заяц продолжил общение:
— А нет ли ещё чего интересного?
— Ружьё Наполеоновское, — гордо ответил мужичок.
Ружьё нас не интересовало.
— Кобура есть, — не отчаивался мужичок. — Пятьдесят третьего года. Год смерти Сталина!
Заяц восторга не изъявил.
— Записывайте телефон, — велел тогда мужичок. — Скоро мне должны принести «Любителя». Вот как всё пропьют — так и принесут.
Мы молча разочаровались и интеллигентно удалились. А на волне печали купили Зайцу полосатый свитер и по-быстрому покинули Ад.
Про то, какой на вкус олень и в чём подвох винилового проигрывателя «Вега», я потом расскажу.
-
-
15.03.2011 в 21:10